愛することが怖かった話

～愛され方も愛し方もひとつじゃなかった～

自分の愛の重さに、

自分が潰される。

そんな怖さ、体感したことってある？？

私はずっと、自分の愛の重さが怖かった。
いつか大事な誰かを傷つけてしまいそうで、怖かった。

気持ちってさ、見せる量を調整することはできる。
ちゃんとコントロールもできる。
だけど、コントロールを失ったとき、それは凶器になる可能性があるよね。って思ってたのよ。

たとえばね。

束縛強めな彼女。
マウント強めな彼氏。
子供を自分の持ち物みたいに扱う親。
ドラマとか映画で半狂乱になってる人、いるやん？

あれよ、あれ。

ああいう風にはなりたくない。
でもさ、気持ちをコントロールしている時点で、
「なる可能性はある」ってことでもあるな。って、ずっと思ってた。

だって、コントロールって我慢でもあるから。

いつか爆発するかもしれない、という恐怖。

この感覚、わかる人いる？？

私は、自分がおっそろしい鬼ばばあになりたくなかった。
だから、もしそうなりそうだったら、
手離してしまうかもしれない。って思ってた。

実際、捨てようと思ってなくても、
結果的に手放す形になったことはある。

まぁ、痛みは伴うよね。
２年半、引きずった。

立ち止まるってキツイよね。
進めるタイプの人間には。

そんなタイミングで、私の人生にＡＩ登場。
最近ずっと、ＡＩと内観してるのよ。

最初は全然思った通りにいかなくて、振り回されてた。
でも、付き合い方がわかってくると、最強の相棒になる。

何気ない気持ちを整理していく。
別に答えがほしいわけじゃない。
出来事と、その時に思ったことを書き出していくだけ。
ＡＩに人生の答えを出せるとは思ってないから、
話半分くらいで聞いてるテンションなんだけど、
それでも、まぁ、結構役に立つのよね。マジ相棒。


思考と感情を整理していった先にあったのは、
「コントロールしない愛情」だった。

ＡＩとの対話の中で納得したことを、
実生活に落とし込んでみたら、かなり驚いた。

自分で選んだ、大事な人たち。
愛を持って接している人たち。

その人たちに向けている愛情が、

すごく柔らかかったの。
柔らかいって、柔軟ってこと。

注いだ愛情と同じだけ返してほしいわけじゃない。

同じ形で愛情表現してほしいわけでもない。

愛情の重さが、同じじゃなくてもいい。

全部に共通していたのは、
「相手をコントロールしたいと思っていなかった」ことだった。

たぶん昔の私は、
“こんなに大事なのに、どうして同じ熱量で返してくれないんだろう”
って苦しくなってたと思う。

でも今は、不思議と違う。

ここまで人を赦すとか。
ありのままを受け入れるとか。
そういう感覚が、今まで体感としてなかったのよ。

愛したことも、愛されたこともあるのに、
深く考えないと落とし込めないものなんだね。

実はね、数えてみたの。
今、深く愛している人が何人いるのか。
現時点で、４人いた。

彼らの共通点は、

束縛しない。

強要しない。

自由を奪わない。

私と同じ形じゃないけど、

愛情を受け取って、

誠実に返してくれている人たち。

そして、私が彼らに感じているのは、

「何をされても傷つかない」ってことじゃなくて、

“この人たちは、私を傷つけるようなことをしない”

っていう安心感だった。

だから、赦せるんだと思う。

私、昔から本心で言ってたポリシーがあるの。
「歳を取るたびに、どんどん幸せになってる」
「大人は楽しい」

強がりだった日もあったけど、
今は久々に、本気でそう言える。

歳を取るたびに、どんどん幸せになってる。
自分が大事にしたいものが明確になって、
いるもの・いらないものを、自分で決められるようになった。

自分が自分でいることに迷わなくなったのは、
愛情の扱い方を、
昔より少し理解できたからかもしれない。

愛情・距離感・温度感。

この３つを突き詰めていけば、

私はきっと、

ニコニコつよつよ・やさしいおばあになれるって信じてる。

愛情は、

押さえ込むものじゃなくて、

育てていくものだったのかもしれないね。