「いい人」辞めました。

私はずっと、「いい人」になりたかった。

誰かが嫌な思いをすれば怒ったし、

空気が重くなれば整えようとしたし、

傷ついている人がいれば、そっと隣に立った。

だから、"人のため"に動いていると思ってた。

でも最近、

少し違ったのかもしれないと気づいた。

私が反応していたのは、

「誰かが傷ついている」ことより先に、

「場の調和が乱れている」ことだったかもしれない。

感情をあふれさせる人を見ると、

「こっちまで飲まれる」と苦しくなった。

ハラスメントをする人を見ると、

「あの人を守りたい」と同じくらい、

「またフォローするのは私か」

という怒りがあった。

つまり私は、 優しさとして動きながら、

同時に、

自分を守っていた。

場のノイズから。

感情の波から。

空気に飲み込まれる感覚から。

だから私の優しさは、 純粋な他者愛100%ではなかった。

自己防衛も、

空間への執着も、ちゃんと混ざっていた。

それを見つけたとき、

「うわ、エゴだったな」と思った。

でも同時に、 すこしだけ、

息ができた気がした。

私は聖人になりたかったわけじゃない。

ただ、 安心できる空気の中で生きたかっただけで、

それは、わりと正直な望みだと思う。

多分、明日からも私の行動はこれまでと変わらない。

だけど、

私が優しくしたいから、するのだ。

誰かのためじゃない、

空気のためじゃない、

そう思うと

前に進めるんだと思う。